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11月22日 欲望无尽堕落 甲流肆虐，刚看过2012，场面很轰动，有总想要马上把所有钱都花完的想法。
世界末日是否会到来？我们是期待还是惧怕？我不知道。
总觉得日子过的太累。
就算到了世界末日我们大家可以一起去另一个世界也不错吧？
最近头痛的厉害，可能是有点着凉了。
休息了，终于可以休息了。
打算出去旅游旅游。
想去趟丽江，怎么样？
昨天查那边的天气，好像不是很暖和。
可是我又不太想去三亚。
我妈妈着急要我把嫁出去，
我才23岁，不用这么着急吧？
在外面打拼累了，谁不想安稳呢？
可是这样给我介绍，我总觉得是我没人要了。
妈妈怕我剩在最后找不到好人了。
哈哈，那我就自己过呗。
又不是没有能力自己生活。
对了，自从看了2012，突然觉得我应该找个会开飞机的。
哈哈，起码到时候坐在飞机上不怕走不了。
我是不是挺自私的？
我不想这么早就生孩子，做家庭主妇。
我不想这么快就成黄脸婆。
错过的会不会再从来？
 时间是最大的敌人，
现实给最大的伤害。
我们都会老去。
总有一天，美好的童话会消失。
欲望是个无底洞。
让我们无尽的堕落……
 9月9日 被淋湿的记忆
总是不了解自己.雨下的那么大.却淋湿不了我. 总是一个人独自在午夜上网.不爱开灯.听着窗外雨声.
有谁能真正了解自己? 有谁能真正知道自己想要的是什么? 我还是我.没有改变. 雨还是雨.淋湿了我的心. 7月8日 旋转再旋转總是在不停的幻想生活如此美好.只是在這些美好的日子之後等待我的卻是每一個冰冷的背影.我沒有辦法逃離對生活的恐懼.現實的事情總是讓我無法言語.仿佛說再多的話都是多餘的.我那仿佛色彩斑斕的生活不見了.隨之即來的是黑白灰的世界.
看過曾經寫的一些東西.找不到一絲幸福的感覺.我又被我自己製造的网困惑住了.身體慢慢下沉慢慢下沉.不知道應該找什麽樣的感覺解脫.就一直在享受這自找的痛苦.
失眠.這失眠已經整整折磨我一個星期了.沒有來由的失眠.每天等到天快要亮的時候才有些許困意.而白天又很早就醒來.這樣的日子我不知道什麽時候才能結束.暈哉暈哉.
北京的那些胡同裏的冬天已經存放在記憶裏多時.總是想把它慢慢撕扯掉.卻不願為那失意的過去而痛苦.純白的雪覆蓋在正片草地.擡頭看那隂霾的天怎麽變得不再阴霾.記憶總是能燒毀美好的過去.剩下的卻是讓我們成長的傷疤.每到一個下雨的天氣就會隱隱作痛. 前進的步伐變得緩慢.等待中的期望讓我窒息.我愛這樣的生活.簡單而平淡.我愛這樣的日子.等待中的煎熬.
那身影.左轉再左轉. 那面孔.后轉再后轉... 8月13日 唯一为你写过..很久都没有来了..所以一直都没有更新..
看到好多朋友给我留言很开心..离我生日还有13天.已经进入倒计时..只是今年的生日，是如此的沉默..只剩我一个...
..从来没有想念过他..从来没有过..没有过象今天这样想念过..我忘了..应该张开双臂拥抱蓝天..
亲爱的...还记得我们相识的时候吗?曾以为这种痛不会深入心中.突然感到如此的疼痛..连看爱情主题的电影都不会再哭泣.
因为.这种痛比任何痛都来的快..再也没有你温暖的拥抱..再也没有..
望着我们的合影.我微笑的表情.那是发自内心的感受.发自爱你的内心..
曾经在SP里写的一些文章.当时你问我.是为你写的吗?
其实你不知道.那些所谓爱情的文章都是痛苦的来源.和你在一起如此快乐.怎会悲伤?
只是.只是现在.我终于用一种疼痛的心情为你写下了第一篇关于你的文字..
原来.文字只能记录悲伤..只能记录思念的痛楚..
离开你之后.仿佛世界只剩我一个..你在我身边走过..泪慢慢留下..
再也没有你拥抱的温暖.再也没有你温暖的手掌.再也没有你微笑的记忆..
只剩我一个..还有谁懂我..
只剩我一个..怎样惩罚都好过.不理我..
只剩我一个..世界只剩冷漠..
只剩我一个..心疼痛..泪流过..
7月21日 杂谈， 记录，永久。更新更新，由于需要更新的博客啊，空間啊，Space啊，太多了，所以很久沒有來更新了，我的博客還可以，總是更新，由于總是覺得生活很無聊，所以不知道寫些什麽來更新，家裏非常涼快，像秋天。北京的天氣很熱吧？今天不停的打噴嚏，我不知道是有人想我了，還是我感冒了，星期一我就要去雪車了，有點緊張，有點興奮，我可是從來都沒有碰過車啊，第一次，心情不錯。
音樂很重要，不管在什麽時候，或者什麽地點，我總是喜歡拿出自己的MP3聼。今天又看了從前寫的一些故事，感覺挺好的。還是從前的感覺好。我複製幾段上來給大家看看
小时侯,很喜欢哭,觉得那样模模糊糊的世界很美好.
长大了,才明白,真正伤心的时候是不会哭的. 如果哭出来,就是想让别人安慰.
每个夜晚,当月亮升上天空.
当把灯关上. 当四周寂静. 当黑暗来临的时候. 我总是会蜷缩着身子. 一个人躺被窝里寻找一丝温暖. 一个人承受着所有的压力.
一个人偷偷的哭泣.哭的像个孩子. 《感覺，感知，感悟》
梦中,突然坠落,我惊醒.
试着离开许多人,试着淡忘许多事,很多张脸,只是曾经的迹象,没有人能成为永远.我一直这样以为着,相聚是偶然,告别是必然.从开始到结束,无从归属,所谓爱情,就是这个样子吧?离散了,伤痛了,却原来.萧声似梦,雪覆微尘.蝴蝶窗外飞,冷雪落街前,都是梦痕.笺间细笔痕微.醉也悠悠,梦也悠悠.只省得.夜无语.难成眠.一网情丝.辗转梦君颜.月孤残. 天渐黑.人渐醒.越热越是寒冷.越爱越是伤害.情缘.在曾经的一场过往中湮灭.始终.一切重复.却无法复合.从开始到结束原来是很简单的事情.从相聚到分开.只是片刻的回眸.一场孽恋.缘起缘灭.爱情的殇.古今相同.
熟悉的境地,陌生的城市.不同.你在南,我在北.没有一个人坚持到结局降临的那一刻.脆弱.仅仅如此而已.
《你不是唯一——我一直站在被你傷害的地方》
两个人在同一个地方遇见，在同一个地方分离。除了能回忆，还能剩下些什么？炎热的夏季我却感觉特别寒冷，梦中突然醒来，再也没有你拥抱的温暖，我只能借着那短短的回忆取暖。我寂寞，因为你不在。她夺走了你所有的微笑，我的付出只是自做多情，我陪你走过了最痛苦的时刻，却是她得到了你的爱，我无法忍受。你说我们还年轻，说让我给你自由。可是太多的自由就是放弃，我不愿放弃。我们分离了，还剩下些什么？只剩下两颗冰冻的泪水。它一直陪我走完那整整四年……
爱情无非如此，相爱就是伤害,结局往往是悲惨的。你给我梦想，然后在一一把它打碎，男人为梦，女人为爱。你是我的天空，我只想做一朵漂流的云，只是我忽略了你还有很多朵云，我没有办法在找另一片天空停泊，就在离开你的那一瞬间我化成泡沫，分飞在你的臂膀下。你的离开，成了我永远无法复合的伤口。天空在下雨，是别人在为我哭泣，还是你感觉到我的难过？ 不哭泣，我们说好谁也不哭泣，可是我多么脆弱，看到你离去的背影，我还是哭了。我知道你走了就不会在回来，可是我还是每天在那个你离去的地方等你，我奢望着有一天你明白了会回来在爱我，十年、二十年、五十年……我在消无声息中忘记你的面容，在回忆的痛苦中解脱。我成了另一个我。还是同样的时间，同样的地点，同样的你，我们微笑，只是，我们没有停留，各奔东西……我还是渴望得到你的温暖拥抱，这只是奢望，痛苦的奢望。 《還剩下些什麽》 常常幻想着长出两只翅膀，从彩虹升起的地方起飞，自由自在地翱翔在茫茫天际。穿过万水千山，飞过悠悠岁月，寻到梦中的天堂。
常常偷偷的站在那棵高大的榕树下，张开双臂，向往地望着金色的夕阳，做着起飞的动作。每每这时，微微的和风、红红的晚霞都使我沉醉，而归巢的鸟儿更牵引着我羡慕的目光，直到它们消失在袅袅炊烟中。
终有一天，梦中神仙告诉我，每个人都是拥有着一只翅膀的天使，只有两个人互相拥抱才能够飞翔。于是，带着一个简单的行囊，带上我所有的希望，我开始了寻觅另一只翅膀的旅途。
后来听说他有女朋友了，还听说他过的很好，那时我常和那个和他一起住的同学聊天，他说我憔悴了，我想怎么会不憔悴呢？天冷的时候我出去吃冰淇淋吃到胃痛，听歌一遍遍哭到头痛。我好朋友颖说我疯了，问我为他至于吗？她很不明白我为什么这样，说我就是对他太好了，我想是吗？我放不下吗？可是他对我的那些好，我却始终忘不掉，他一直不能消失在我的世界里，我只有一个人背着所有的痛，笑着面对他和她的快乐，只有颖一直安慰我，支持我，一直在我耳边说他的不好，说一切都过去了。可是当他出现在我眼前，我还是会回忆以前，还是会偷偷哭泣。。
亲爱的，我一直在周围的男人里寻找着有你的感觉，至今没有找到，相信你现在过的很好，我的心还想挽留你，可是你已经离我远去，我以为泪水可以清醒却让我更加想你，思念必须压抑却让我无法呼吸，回首过去总是让我哭泣，你在我心底依然那么清晰，依然记得靠在你怀里幸福的感觉，依然记得你说你永远爱我，依然记得你说你愿意为我付出一切，可是现在言语仍在耳旁荡漾，你却不在我身边了，她真的比我更好吗？呵～我又开始哀怨了，忘了早就已经结束，早就应该走出，其实从我们相遇到分离，是那样简单的事情。我在这个寂寞的夜晚选择了一个人离开。 也许生命中最美的就是这种没有结果的感情, 一切都来不及表达 ,所有的,可能都因死亡或错过而冰封，活着的我们只能用记忆得到一点点人世间的暖意。真情只是如雪片般纯洁，晶莹，凉丝丝，脆弱得随时会融化在世俗的阳光下…… 《親愛的你怎麽不在身邊》 如果我是你的女朋友，我会每天都跟你说我喜欢你，不为什么就亲亲你；
如果我是你的女朋友，我会做希奇古怪的东西，逼你当着我的面尝一小口，就一小口； 如果我是你的女朋友，我会要你拉着我的手过马路，绝对不会看来往的车辆； 如果我是你的女朋友，我会要你和我一起像小孩子一样，手牵着手晃来晃去，不时的让我转个360度，看你龇着牙骂我坏； 如果我是你的女朋友，我会亲自帮你挑衣服，挑手链，挑帅帅的牛仔裤，让每个女孩都羡慕我有个好精神的男朋友； 如果我是你的女朋友，我会笨手笨脚的给你织全羊毛的淡灰色围巾，虽然在开头的几排里你会发现有小洞，但是你也必须鼓励我说比恒源祥的还精致； 如果我是你的女朋友，我会要你带我去看悲剧的电影，出来的时候还在哭，我要你哄我说，那只是电影，我们不会那样的； 如果我是你的女朋友，我会在逛街的时候突然喊饿，然后让你带我去吃火锅，点一大桌的菜，只吃一点就说饱了，看你睁大眼睛不可思议的绝望可怜样，因为我要你都吃完，嘿嘿，火锅时间最久，我喜欢看你吃东西吃到快撑死的样； 如果我是你的女朋友，我会在吵架之后就买酒，然后一个人坐在很高的地方看着远方哭； 如果是我错，你气得要骂我，多贵的长途我都会打给你，然后静静地乖乖地听你舍不得再教训我的叹气声，我则红着脸咬着嘴唇，暗自庆幸阴谋又得逞； 如果我是你的女朋友，我会在得势的时候很嚣张，弱势的时候就装乖，让你觉得纳闷，为什么受委屈的明明是你，可喊冤的却总是我； 如果我是你的女朋友，我会给你起很多很多可爱又笨笨的外号，有事没事换着叫； 如果我是你的女朋友，我会勾引你喜欢上我爱吃的零食，冰淇淋，妙脆角，还有奶油蛋糕，让你再也找不到说我走路吃雪糕不淑女的勇气和理由； 如果我是你的女朋友，我会在你的哥们面前给足你面子，然后背地里算你又欠了我几脚或几下挠； 如果我是你的女朋友，我会让自己看上去很漂亮很幸福，不用我说，别人都知道你是绝世好男友； 如果我是你的女朋友，我会只在你面前很笨，让你惊喜地发现原来在大家眼里冰雪聪明的我也会犯只有你知道的弱智错误； 如果我是你的女朋友，我会在打电话给你的时候很礼貌的和你的父母打招呼，希望他们会对我留下好印象； 如果我是你的女朋友，我的汇报，我的演出，都会让你去，我想你知道，你喜欢的人真的很优秀，也要别人知道，我们因为彼此拥有而骄傲； 如果我是你的女朋友，我会要你给我买很便宜但是很特别的戒指，我会把两个带着情侣戒指的手拉到一起，边看边傻笑很久； 如果我是你的女朋友，我会鼓励你做你喜欢的事情，干你喜欢的工作，而不要只为了钱或责任束缚自己的梦想，因为人生短短一瞬，快乐最重要； 如果我是你的女朋友，我会给你讲三毛，讲张小娴，讲安妮宝贝，讲张爱玲，讲席慕容，我知道你不一定会爱听，但是我希望你感受得到我渴望真爱能永久的心； 如果我是你的女朋友，我不会阻止你有节制地玩电脑游戏，我也会以当匪首老婆为奋斗目标，帮你偷看旁边的警察溜到了A区还是B区； 如果我是你的女朋友，我会因为你而铭记一首歌，将来不论走到哪里，听到那首歌都会让我驻足，让我想起你； 如果我是你的女朋友，如果我知道我们注定不可能在一起很久，我会永远做你的朋友，告诉你我遇到了爱我的人很快乐，所以你也一定要快乐。 如果我是你的女朋友，如果我知道我遇到了疾病或灾难而让我陪不了你很久，我会骗你说我爱上了别人，让我们分手； 如果我是你的女朋友，如果我死在你前面，我会让你在过了很久不再很伤心的时候才知道我的事，希望那时候已经有人在你的身旁可以安慰你； 如果我是你的女朋友，我会希望有来世，让我还做你的女朋友。 《如果我是你女朋友》
關於愛情，還有很多故事，現在的我已經不知道怎麽用語言來表達了，最後一篇有一些是我朋友給我的，我喜歡這樣愛情，純真，讓人看了覺得暖暖的。 7月15日 18朵粉玫瑰下雨过后就会出现彩虹，彩虹是如此的美丽，彩虹的美丽又是如此的短暂。小时侯吹的泡泡就如同彩虹，五颜六色.小時候就幻想有一天可以飛到彩虹上去,然後把彩虹當作滑梯.
也許這件事已經過去一年半了,突然提起我的生日,我就想起他了,去年18嵗生日的時候,我只收到他的一束鮮花,18朵粉玫瑰,他沒有在我身邊,但是我還是收到他的禮物了,不管這個禮物是什麽,我都會很高興的,因爲只有他記得,記得我的生日,我還依稀的記得當時我興奮的心情,可是這一切都過去了,我既講過19嵗的生日,也許在這個19嵗生日的時候我已經再也收不到他的禮物了,這一切都怪我的自私,任性,孩子气,我要求他等我,等我到19嵗.等2005年的過去,只是他沒有等,沒有等到那一天的到來,他就走了.我曾經還幼稚的以爲他會回來,幼稚的以爲他只是走開一會兒,他還會回來的,原來一切都是自己騗自己的籌碼.他走了,沒有再回來.走的那樣堅決,難道這就是老天給我的懲罰嗎?懲罰我的對情不專?其實不是啊，我只是怕，怕我得到他之後會失去他，可是我還是失去他了，在我沒有得到他的時候失去了，原來一切都沒有自己想象的那樣完美，一切都是在預定以後可以改變的。 再次見到他的時候，我們已經不知道說些什麽了。看到他們甜蜜的微笑，我不知道我應該做什麽，我只有逃避，逃避所有可以囘想起以前的事物，只是儅我再次捧這那束鮮花，臉上沒有微笑的時候，我只有雙肩抖動，眼淚順著花瓣而下，陽光刺眼，抬起頭，我只有用手去遮住眼睛，這樣老天就看不到我的眼淚了。
雨，下雨吧。讓云遮住太陽吧。讓雨水滋潤我粉色的玫瑰花吧。在我心中，那18朵玫瑰花永遠不會凋謝，我在心中，刻畫了雨后的彩虹。
去吧，讓一切都隨著葉子去吧。
葉子的離開, 是風的追求, 還是樹的不挽留？
7月14日 Mickey...向后转，齐步走好久没有更新了，今天来了，突然吓了一跳。经常寂寞的space突然来了很多顾客，很高兴，本来阴沉的心情因为这件事突然明朗了很多。
阴沉是因为QQ上有个很想聊天朋友却不能和他说话，心情很上郁闷，不过我想，没什么，正如回复我的人所说，A ZA A ZA。
太恐怖了，他竟然跟我说话了，虽然只是工作上的事让我帮点小忙，但是还是跟我说话了。不管他用什么样的方式和我说话，他还是说了。原来，竟然是这样简单的事情。悲哀，我就一直站在爱他的那个位置，总是在问自己为何不走开，去爱别人，去接受别人，可是没有。
哎，忙还没帮完，这人就走了，他总是这样，无影无踪的，让人看不透。他喜欢这样，没有开始，也没有结束。
虽然说今天有很多意想不到的事，但是毕竟今天要过去了，这样是个好的开始，我会有个好的开始，还有一个多月就是我的生日了，19岁生日，我很开心，因为我期待，不管这个生日是如何，我都同样期待，期待着这个阴历阳历一天的生日，没有礼物可以，但是不可以没有祝福，期待，期待，就象期待世界杯一样期待我的生日。  7月3日 暖色不知道自己怎么了，当一切都在眼前的时候，我退缩了，突然好想逃避，逃避一切生活，逃回家，一直以为自己闭着眼睛就可以看不到一切，一直以为用手那样遮住眼睛就可以看不到阳光。
吱吱拉拉的录音机里播放着很老的音乐，朋友酒吧的墙上贴着旧上海的香烟广告，一个很丰满的美女点着烟。朋友酒吧的冰欺凌很好吃，上面有少许草莓酱，她家自己磨的咖啡也很好喝，淡淡的苦，淡淡的香。整个酒吧是她自己设计的，全部的暖色调的墙壁和沙发。
断断续续的话语，断断续续的音乐，断续了自己的思路，断续了自己的爱情。
一杯咖啡解决了一夜的失眠，一句话语解决了两个人的缘分，一件物品解决了一个人的现在。
原来回忆可以如此痛苦，原来从前的快乐可以如此模糊，原来我一直站在原地没有向前走一步。
暖暖的太阳，暖暖的手掌，暖暖的过去，暖暖的回头。 6月19日 微笑尝试着放弃一些东西，去得到另外更好的东西。
微笑让人觉得舒服，感觉在拥抱天空，拥抱海洋，拥抱你。
每天去面对自己身边的每一个人，每一张面孔，都有微笑的痕迹，每个人的心里都有一个微笑的度。
每当去看到别人对自己微笑的时候，心里就很温馨。象是看到一对夫妇走在大街上，互相搀扶。两人的目光是那样的温馨。
很久了，没有过这样的感觉，突然听到了一些音乐 ，想起从前，想起从前在身边的人 ，想起去年的夏天，想起去年夏天的网吧的模样，很多人的样子。
这台机器qq上不去，所以无聊的要命，今天是兔日，今天我比较开心，不知道是因为什么，我经常是这样子的，不知道因为什么就开心就难过，可能是处女座的原因吧。而且我还是AB血型的。 强烈神经质的头脑。
............. 6月5日 我愛你，再見午夜的星空总是那样的美丽．华丽只是瞬间．流星般的快．
有谁可以带着我一起飞翔．一起飞上那蓝蓝的天空．像寻梦一样的寻找．
一直以为自己找到了可以一起飞翔的伙伴．
但是当我还没有看到幸福港口的时候．我已经觉得幸福结束了．
不仅仅是因为不搭调吧．
还有很多．也许在我心中还有秘密．也许在明天早上起来．我还是不知道一切是因为什么．
也许．我应该告诉他．一切的隐瞒完全是为了留住他．一切的隐瞒完全是为了不想失去他．
不可能了．我明白，一切都不可能回到从前了．
那就让这一切就这样过去吧．
我要谢谢他．因为他让我长大．因为他让我懂事．
亲爱的．我长立志牙了．但是一点都不疼．
亲爱的．我变了．不知道是不是你喜欢的样子．但是我知道．我喜欢这个样子．
亲爱的．我马上就要毕业了．我会努力为自己的以后想的．我可以很出色．我可以非常棒的．
亲爱的．就这样说再见吧．我会对自己说，离开你我会过的更好．会有更好的他来爱我．
亲爱的．我爱你．再见．．． 6月2日 给予的爱在我们身边的人，也许永远会在我们身边。
而那些已经离去的人，也许永远会消失在我们身边。
快乐的时光永远是和在我们身边的人一起留下的回忆。
芳芳，和你的相知，也许是在这学期的开始，才开始的吧。
在这里我要谢谢鸦鸦能给我这次机会，让我认真的和你相处。
不知道为什么，写到这里，嗓子有点痛。是高兴的想哭吧。
你告诉我，你一直把我当做妹妹来看待。
我很高兴，可以当你的妹妹。
不知道这种幸福会不会突然离开我。
所以，我紧紧的抓着不放，我知道，你是不会放开你拉着我的那双手的。是不是？告诉我，你永远不会放开。
有时候我的任性会让你生气吧。
以后我会慢慢改掉的。
相信我。
感动，除了感动我真的不知道我还能说什么。
本来想写很多，但是一提笔就什么都忘记了，就记得你对我的好了。
曾经答应过你，要为你写点什么，到现在才写，我不知道会不会晚。
朋友是相处出来的，很多话语是没有办法形容的。
而现在，你我在同一个幸福的窝里，我希望你能感受到我对你的好，对你的爱。
珍惜，会永远珍惜你。
我们还要一起手拉手走到头发都白了。
你生的女儿还要和我的儿子结婚呢，我们要住在一起，你家住401，我家就住402。
记得，即使有一天我们分开了，但是感觉和心是不会分开的。你向左，我也向左，你向右，我也向右。
和你在一起的日子里，我很开心。你呢？是否和我一样呢？
明年的5月，我们还在一起，我为你过生日。
祝愿在这段时间里，能出现可以给你幸福的他。我希望你快乐。就象希望我自己快乐一样。
不管以后的发展如何，记得有我在你身后支持你。
记得还有我这个妹妹，和你一起留下的回忆。
记得，我爱你。 5月7日 最幸福的季节夏天的滋味是甜美的。 我不知道为什么只要写东西，就要以季节开头。 春天，夏天，秋天，冬天。 曾经有个哥哥问我，四季里你喜欢哪个季节？ 冬天，因为冬天可以看雪，而且还可以把自己包裹的象个粽子一样，胖胖的。 后来，哥哥告诉我，你缺乏安全感，总是想把自己包裹起来。 也许是这样吧。 亲爱的，当冬天的第一场雪来临的时候，我会在那个十字路口等你。 透明的杯子盛满透明的水，是寂寞的样子。 像冬天的雪，白白的，寂寞的样子。 整个冬天在家里关上房门听摇滚。 关着窗看外面的雪花飞舞，漂亮的舞蹈，是古典还是芭蕾？是现代还是民族？ 突然又很想用旋转这个词，觉得很舒服。 亲爱的，为什么接吻的时候要闭上眼睛？ 因为他们彼此之间很重要。 在接吻的这段时间我会想你的。 爱情如水般珍贵，我们只有珍惜才能拥有。 朋友告诉我，爱情没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁。 轻轻的落叶，秋天，寂寞的季节。 孤独是种寂寞吗？ 爱情是因为自私吗？是为了摆脱寂寞吗？ 亲爱的，是风在动还是树在动？ 是你的心在动。 一切的截止在美丽的开始。 当一切终结的时候，也在证明美好正在开始。 当阳光再一次透过窗户照在我的脸上的时候，新的一天又开始了。 5月5日 五一记事五一过的开心吗？问自己．
答案当然是，孤独．
北京的天气越来越热了．
看到街上好多女孩穿着美丽的裙子走在街上．
买了大桶的矿泉水，在夜里，关着灯，咕咚咕咚喝下去，让自己只听到寂寞的声音．
恋爱的意义是什么？
时间过了，感情淡了，相爱的人，也就散了．
风吹过了，雨下过了，泪流过了，我们分手了．
无味的食物，无味的感触．
是风在动，还是树在动？是你在动，还是我在动？
其实是我的心在动．
4月19日 续..无题..雨停了,天晴了.
两个人的快乐在阴天之前就消失了.
一直在听听不懂的歌曲.
曲调诱人,声音清晰.眼神空洞..
下一刻还和现在一样吗?
幸福是否还在身边徘徊.
春天来了.叶子绿了.陶花开了.你也走了.
一直以为秋天才是个分手的季节.没想到一年四季随时都可以是寂寞的季节.
哭泣是那么的不易.
慢慢的.慢慢的.奔跑,奔跑.
然后躺在草丛里哭泣.
夜幕降临.没有人会知道有个女孩在草丛里哭泣. 只有一个人.一个人.. 夜，黑夜，灰色的寂寞。
灰，很灰，寂寞的痛苦。
爱，可以来的如此容易，同样可以如此容易的失去。
原来，灵感都是这样发泄的，这样流出来的。
阳光下，五彩缤纷。
黑暗中，黯然失色。
痛，只有自己知道。
跟任何人说都没有有用。只有自己知道。 4月13日 无题如果太阳知道．我们的爱阳光灿烂．
如果月亮知道．我们的爱温柔缠绵．
如果你知道．我们的爱长相思守．
灵感从手指间流出．
思念腐蚀了指尖．
透明色指甲，透明色的过去．
模糊的世界．模糊的你．模糊的过去．模糊的未来．
一切都在清晰与模糊之间盘旋．
内心深处的感情依然那么清晰．
只是你在我面前却是模糊的．
我看不清你．同样看不清这个世界．
抬头看外面的天空．蔚蓝的光打在脸上．
如同上演的一部青春偶像剧．
侧面．再侧面．背面．再背面． 4月10日 奇妙．．．疤痕能变的不再看清吗？
下雨天还会想起他吗？
过去了．一切的一切．
新的生活在向我走来．新的世界在向我招手．
我要以新的感觉面对我新的生活．
悲伤是自找的．开心也同样可以自找．
让自己开心起来吧．
每天的阳光还是可以透过窗帘照在我的脸上．
4月5日 原来一切是这样简单的过去了．．．花开了,天亮了.
每天早上的阳光在第一时间里吻着我的脸,微微睁开眼睛,温暖的阳光像他的手. 幻象,一切都像幻象一样,不停的在脑海中旋转,在眼前旋转. 一切来的快,走的也快. 我的爱情被埋葬了. 在灰暗的房间里,躲在墙角里,哽咽,像婴儿在哭泣. 在我心上用力的开一枪,就让这一切归零在这一声巨响. 别说话,安静的接受一切,一切给自己的. 曾经就说过,不管老天把什么给自己都要欣然接受. 想着他,一直想着,可是他已成过去. 原来一切就这样简单的过去了. 没有预兆,没有结果,没有争执,没有哭泣. 疼,除了疼什么都没有,米奇带给我的爱情很漂亮. 我只有期待着米奇延续我的爱情,许愿...... 3月8日 北京四合院记事.日子一天天过.终于熬到了开学.不知道自己为什么用熬这个字.也许觉得这样的生活是种煎熬吧．这样清闲的日子不知道到什么时候才能再有.有点依赖这样的生活.也有些习惯这样的生活方式了.有些怀念北京的街道.四合院.商场.公交车.
记得第一年在北京漂泊的时候.住在北京现在惟有的东棉花胡同里.每天听着身边的老爷爷老奶奶说着一口北京话聊天气.四合院的小房间里.住着我和我最好的朋友.每天早上她在家里煮粥.而我则要跑到学校对面的小店里买烧饼.肉加膜和咸菜.我们俩最穷的时候就只能吃5毛钱的烧饼.有时候煮方便面.但是那样的日子过的很舒坦.有时候会到对面的大饭店里吃饭.饭店的东西很便宜.不是很贵.有时候我会拉着她陪我到新街口那边买打孔的CD.碟店旁边有家蛋糕店.有时候我会请她吃蛋糕.或者旁边小店里的凉皮.蛋糕店的墙壁上镶着镜子.我经常吃完等她的时候.照着镜子听刚买的来音乐.(只塞一个耳机).当要走的时候.就发现另外一个耳机卡到凳子上.然后耳机坏了.我已经不止一次因为在那家蛋糕店吃点心而把耳机弄坏了.她每次都说我笨.但是每次坏耳机的理由都不同.我的耳机是换了又换.有一次在北航北门对面有家买耳机的店.我进去了.里面真的好多漂亮的耳机.挑了好半天.拿到了一个最喜欢的.一问价钱.吓坏我了.告诉我800多.多少我就不记得了.他告诉我是原装的.进口货.是松下Panasonic.我最喜欢的牌子.但是我当时没拿那么多钱.再说.也挺贵的.我一个穷学生.买不起啊.所以就恋恋不舍的离开了.我喜欢松下是有原因的.记得我16岁生日的时候.爸爸送我的生日礼物就是一个松下的CD.我到现在还特别喜欢那个CD.妈妈买了MP3给我.我也不经常用.经常就是塞着CD满街挑碟.
这一下子就三年过去了.而我还是喜欢穿着厚厚的羽绒服塞着耳机走在胡同里.今年给自己织了一个红帽子.03年在十三陵水库的那张照片上的红帽子.妈妈非常喜欢.因为后来丢了.就一直都没有再给自己买个红帽子.今年给自己织了一个.觉得很幸福.带着自己织的不是很好看的帽子.却不觉得丢人.自己买过一个帽子.两边带碎儿的.带了几天就不喜欢了.就一直仍在寝室里.看着它每天寂寞的样子挺可怜的.03年谈了一场恋爱.以失败告终.到现在我们见面连陌生人都不如.他现在的女朋友是我朋友.同学.说出来有点心寒.我把我们的故事写出来.发表在论坛里.很多人来安慰我.告诉我他失去的是一个很爱他的人.而你失去的却是一个不爱你的人.幸福的应该是你.我挺欣慰的.有这么多不认识的人关心我.现在两年过去了.他和她还很好.而我也习惯一个人生活了.找到了自己生存的方式.我最好的朋友告诉我.如果谁伤害你.我一定不去帮你打他.我会帮你谢谢他.是他让你长大.是他让你慢慢成熟.我想是对的吧.其实痛苦带给自己的还有成长.慢慢成长.
暂停自己的思路就不知道怎么写下去了.高考那年写了一个长篇连载.用笔写的.每天晚上写到手麻木为止.发表之后.很多人说我的故事谋杀了他们的思想.我想只有我自己知道其中的感觉吧.而现在当我拿起笔的时候.再也没有源源不断的灵感.因为我现在的生活平静如水面.微波粼粼.高考那年也就是失恋那年.也就是灵感源源不断的那年.而现在我也就只能一天蹦出几句诗歌吧.也许连诗歌都算不上。只能算是随笔.同学说我心里有病.抑郁症.看完我写的诗歌里面忧郁很多.看完他不由得皱起眉头.他说.现在的演员都是一张白纸.象你这样的不多啊.当时真的不知道自己怎么想的.更多的是.记得刚回家的时候失眠.整整一个月.每天白天跟熊猫一样.连家门都不敢出.第一是怕冷.第二是没事出去干嘛.第三则是因为象熊猫.
日子也很快,在家里的两个月就这样过去了.总觉得应该写个总结之类的。没想到就写成回忆录了.挺晕的.不过那段日子是我觉得最美好的了.还有一段我觉得唯一美好的.就是在学校排<饼干人>的时候.6个人每天在学校排练.晚上到学校的地下室去排.晚上不睡觉对词.早上5点起来.然后到KFC吃的早餐.以前我要是晚上不睡觉第二天绝对吃不下饭.而那次.我吃了好多好多.觉得心里特舒服.那个时候我编的舞蹈.当时觉得没什么.演出完了.觉得自己也挺牛B的.现在每当想那段日子了.就拿出碟看看.每次都很想乐.因为我边唱边跳都要没气了.看着自己脸都红了觉得特可爱.记得那天是圣诞节.一点都不冷.有个外班的同学来看.很早就来了.我还跟她交流了一下街舞.当时刚刚接触街舞.没想到那个小妮子跳的一点都不差.佩服佩服.现在觉得好的日子就是出去看戏了.看话剧.学校一发票我一定第一个拿到.然后和同学跑去看戏.走在胡同里.感觉真好.还一样能找到从前的感觉.所以我就一个劲的往那边跑.那边秋栗香的栗子很好吃.地安门的拉面很好吃.记得有一次和她去买面回来吃.她拿着面回来.到家门口拿钥匙的时候发现一只黑色的狗一直跟着.把她吓一跳.我当时就笑了.杂样.一看这面就够好吃.这狗跟了一路.呵呵.最近记忆力特别不好.白天想跟同学说个事.下午就忘了要说什么了.可是那段日子依然很清晰的记在脑子里.觉得自己很幸福.偶尔可以回忆一下那段时间的美好也不错.
回学校就要努力学习了.告诉自己要加油!相信自己.相信明天..
3月5日 反复.反复.继续.继续一直在反复做一切的事情. 赠...她....思念.思念.
我想.我根本就不是因为思念而思念你. 因为这种思念已经无法用思念这个词来形容. 所以我便一刻不停的思念你. 曾经的爱给你带来多少快乐. 忘却之后就会给你带去多少痛苦. 直至痛的没有了心. 直至永远都不知道自己的痛. 心里有好多话想跟你说. 但是当真正你让我给你写点东西的时候.却写不出来了. 也许是因为你的爱太感人. 也许是因为我不知道应该用一个什么样的方式去写. 不知道现在的你是否能真正体会我的感受. 每当你很轻松的跟我说你和他之间的爱.你对他的思念.对他的依赖时. 总是在不轻易间流露了你对他的感情. 我知道.至少你不想让别人觉得你脆弱. 在外面的世界里.你总是把自己包裹起来. 怕.怕自己会受伤. 其实当你触碰爱的时候.就应该明白.即使痛苦也只能承受. 你告诉我.如果爱一个人.就不要理会付出就要回报.只要你爱他.就好好爱他. 我明白.这一切我都明白.
我只希望你可以找一个人给你拥抱.对你微笑. 我们企求的东西并不多.也许很快就会得到. 我们不要整个森林.一棵小树就够. 我们不要整条大河.一滴水就够. 我们不要他的全部.只要有爱就够. 相信我.你会找到你的幸福.你的一片天空. 有一天我会看着你幸福的微笑. 然后拍拍你的肩膀对你说:相信我.你会永远这样幸福下去的. 也许有一天.当我们都孤独的时候.可以一起躺在草丛里看夜空的美丽.聊爱情的真理. 当真正等到流星来的时候.也许我们已经不知道应该干什么了.但是有你陪我一起等待也不错. 在这样的时间里. 遇到你.让我的世界五彩缤纷. 遇到你.让我的这个冬天不太冷. 遇到你.是我生命的奇迹. 我永远都不会离开你.永远都不会放弃你. 不要哭泣.告诉我.你同样爱我. 美丽的世界需要色彩. 美丽的人生需要朋友. 美丽的我需要你. 但愿你永远不要离开我.但愿在你心中的我永远美丽. |
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